Микро-баечки Будда Семенов

Тенденции ныне таковы, что читать длинные тексты уже мало кто любит. Слишком многабукаф. Ну что ж, раз такое дело, то прошу любить и жаловать — Микро-Баечки. Это просто идеальное чтиво, которое легко умещается в один пост на твиттере, и вместе с тем самодостаточно. Такие себе хокку или танка.

Стиль микро-баечек почти такой же, как и у обычных моих баечек. Да и темы микро-баечек все те же — Мужики, Бодхидхарма и Хакуин, Будда Семенов, Шаман и К°, Про китайцев и др. В социальных сетях они расходятся, как горячие пирожки. Надеюсь, и вам понравятся :)

Будда Семенов

Будда Семенов чистил воблу и периодически заглядывал в Вечность. Там что-то булькало и пенилось.
— Да неужели?— усомнился он.
— Воистену! — прогремело оттуда.

* * *

Будда Семенов меланхолично плевал в потолок и швырял в бедных тараканов тапки.
— Ом Мане Падме Хум, черт побери. И почему я не пою в Роллинг Стоунз?

* * *

Будда Семенов жарил селедку, воняя на весь дом. Ни чеснок, ни лавровый лист не могли унять эту жуткую вонь.
— Опять в доме вьетнамцы завелись, — подумали соседи.
— Сами вы нерусские! — обиделся Семенов.

* * *

Читать далее »

«Три приятеля» (сказка)

Часть первая. Начало пути.

ГЛАВА 1.

Жили – были три приятеля. Старый хиппи Гаша Туманов, бывший шпион-резидент Эдик Гонзалес и индеец из племени ирокезов по прозвищу Прыткий Мокасин. Обитали они в небольшой избушке на краю заброшенной деревни. Кроме них в деревне имелось ещё три с половиной старухи и один старый и тощий Змей Горыныч.

Бабульки целыми днями мусолили семечки и матерно поругивали Горыныча, от чего он всегда был злой и насупленный. Мужики иногда заступались за Змея, но старух было не переубедить. Всё им казалось, что Змей хочет их похитить и надругаться над каждой по очереди.

Как-то ранним, погожим утром, когда на дворе было начало весны, и мухи только-только народились, трое приятелей уселись на лавку у плетня и забили первую Трубку Мира. Сей нехитрый ритуал, однако, был нарушен воплями старух и тревожным хлопаньем крыльев Горыныча на пустыре.

— Опять старухи Змейку мутузят, — огорчился Гаша.

— Клянусь своими сапогами, — вскричал Эдик, — я их на ремни порежу, вот прям щас!

— Плохие, однако, ремни выйдут, — заметил Прыткий Мокасин задумчиво, но для дела также улюлюкнул разок сурово.

— Надо Змея выручать, — сказал Эдик и решительно побежал на пустырь.

Гаша не любил драться, особенно со старыми женщинами. Да и Мокасин тоже не спешил. Однако забористый испанский мат Эдика и утробный рык пернатого призывно звали в бой. Гаша на всякий случай снял очки, а индеец протёр томагавк.

Читать далее »

Мой канал в Telegram

Привет, друзья! На днях я запустил свой канал в Telergam — @kventor. Добро пожаловать! :)

Я давно уже присматривался к этой интересной фишке, но все не знал, как к ней подступиться. Тем более в обычном браузере раньше ссылки на телеграм вовсе не открывались.

Но теперь есть куча вариантов для просмотра — хоть в браузере, хоть в десктопной программе, и разумеется на мобильниках. Так что я решил тоже окучить эту грядку. Разобрался, что к чему, и мне оно уже нра!

В действительности очень удобный инструмент. Особенно для авторов, писателей, блоггеров и любых специалистов в своем деле.

Каналы в телеграм — вообще удобнейшая вещь! Ты ведешь свой канал, люди подписываются на него и получают только то, на что подписались. Ничего лишнего! Ни рекламы, ни «похожих» тем, ничего такого. Чем-то напоминает старый добрый rss, только круче.

Читать далее »

Бодхидхарма и Хакуин | Разлитый чай

Бодхидхарма и Хакуин | Разлитый чай

Как-то раз Хакуин заварил себе чаю и умостился возле компа. Да что-то неловко вышло. Пока коленки подбирал, да в халат теплый запахивался и края подтыкивал, чтоб не дуло, то зацепил локтем кружку и опрокинул ее нафиг.

Вот ведь паскудство — чай расплескался по всему столу, залил клаву, да еще, собака, на роутер накапал под столом. И все бы ничего, да только роутер сдох. А с ним и интеренты эти ваши закончились. Падла!

Пришлось топать в лавку за новым роутером.

И вот пилит Хакуин пешочком по городу, замерзшие собачьи какашки пинает со злости и громко разговаривает сам с собой. Никто, правда, внимания не обращает. Мало ли. Может человек по телефону треплется? Сейчас все такие.

Пришел в лавку, а там написано коряво так «Периучет».

— Че? Да какого …?! — вскричал Хакуин. — Я что, в чью-то карму наступил?

Читать далее »

Вода есть?

Игорь Квентор. Вода есть?

Однажды Будда Семенов спал и во сне вдруг осознал, что видит сон. И снится ему, будто плавает он без всяких спасательных жилеток в центре самого глубокого океана, вот прямо над самой глубокой глубиной, какая только есть. От этой мысли Семенову как-то сразу сделалось страшно. Однако он тут же вспомнил снова, что это есть сон, и страх убежал куда-то в дальние закрома подсознания.

На водной поверхности наблюдался полнейший штиль. Только летучие рыбы иногда выпархивали из воды, косились блестящим глазом на Семенова и уносились прочь по своим рыбьим делам. Солнце жарило макушку головы нещадно, и Семенов решил нырнуть, чтобы не так пекло. Но что-то перестарался, видать, ибо моментально очутился на самом дне.

Кругом царил полнейший мрак. Еще бы! Над башкой, поди, километров десять воды, а то и больше. Ни черта не видать! Хотя погоди, вон там что-то мутно так отсвечивает, будто в тумане ночном кто-то с фонариком шастает. Семенов на всякий случай сгруппировался.

Вскоре свет стал ярче. Вот он совсем близко.

Читать далее »

Сыроедение Будды Семенова

Игорь Квентор. Сыроедение Будды Семенова

Однажды Будда Семенов решил стать Сыроедом. Натурально! Эти твердят про сыроедение, те поддакивают, мол, давай-давай. А тут еще печень в бок пихается, поясницу по утрам ломит, да глаз замылился чего-то.

В общем, решился. Книжек умных скачал уйму и еще тележку, видео на ютубе жутких насмотрелся — мама не горюй! Одно другого страшнее. По книжному-то выходило, что вообще жрать ничего нельзя, что раньше было «in rerum natura». Это что ж такое получается? Паскудство какое-то выходит, а не жизнь.

Однако организм стал зависать все чаще, мелкие болячки грозили перерасти в крупные неприятности, а посему надо было что-то решать. Вот и решил, да.

— Ша! Буду жрать теперь один силос, черт с вами со всеми!

Читать далее »