Мужики и игра

Решили как-то мужики сыграть на интерес. А какой же может быть ещё интерес? Деньги, конечно! Собрались тайно, заначки повытаскивали из потаённых углов, ставку назначили в десять копеек. А потом заспорили зачем-то. Во что играть не поделят никак. Один кричит в карты, другой – в домино. Подрались даже немного. Так и разошлись без всякого выигрыша. Впрочем, и без проигрыша тоже.

––––––––––– * * * ––––––––––

Забегает как-то Сашок в лавку, а там Петро зависает возле игрового автомата и с тупейшей рожей пятаки в него швыряет. А автомат не дурак: выплюнет одну монету – заберёт две. Сашок захотел, было, оторвать друга от сего безобразия, да в ухо получил ни за что.
Зараза – одним словом.

––––––––––– * * * ––––––––––

Однажды мужики проигрались в пух и прах. Ага. В город, называется, съездили для культурного времяпровождения честно заработанных выходных. И ведь ерунда какая вышла: только зашли в казино, пяти минут не пробыли, а денег – словно и не было никогда! Наваждение какое-то. Видать не с той стороны зашли.

––––––––––– * * * ––––––––––

Ехали как-то на телеге Сашок с Петром и, не стесняясь, мечтали:
– Вот бы выиграть миллион! – мечтал Сашок. – Я бы тогда ух бы как развернулся!
– Да чё там – миллион. Вот ежели бы два. Это совсем другой расколбас, – возражал Петро.
– Ну, эт конечно…
Пока до дому доехали, мистер Рокфеллер удавился бы от зависти. Стока намечтали!

––––––––––– * * * ––––––––––

Поспорили как-то мужики, у кого к концу месяца денег останется больше всех. Даж какие-то расчёты на краешке газеты чертили. Сцепились руками, председателя разбить попросили по-хорошему. Стали ждать.
Ан продулись все! Ни у кого, ничего не осталось. Потому как в лавке ещё один автомат для пятаков поставили.

––––––––––– * * * ––––––––––

Однажды ночью Сашок тайно пролез в собственный дом, чтоб, значит, супруга не усекла. Да чё-та зацепил сапогом неудачно. Проснулась баба, конечно, от звона посудного. Ухватила за ухо и требует всестороннего отчёта.
А Сашок, дурень, достал из-за пазухи ворох денег и сияет лицом под стать самовару. Жинка охолодела аж вся.
– Ты ЭТО где взял?! – кричит шёпотом, чтоб детишек не разбудить.
– В карты выиграл.
– В карты?!? Совсем ополоумел, дурак! А ну верни немедля!
Не послушался Сашок умной супруги, припрятал ассигнации. Здоровьем сильно поплатился потом. Ага. Те, у кого он выиграл, обиделись чё-та. Чуть бошку дурную не свернули.

––––––––––– * * * ––––––––––

Пришёл как-то сын к отцу и спрашивает:
– Па, а чё такое азартные игры?
– Это, сын, когда у тебя кой-чего есть, а делать тебе нечего, ты идёшь и проигрываешь нахрен всё, что у тебя есть.
– Чё-та я не понял ни фига, в чём тут прикол?
– Вот и я не понял, – задумчиво ответил отец, поглядывая на копилку сына.

––––––––––– * * * ––––––––––

Затеяли однажды мужики в деревне олимпийские игры. Дисциплин придумали пять, по количеству, значит, олимпийских колец: игра в домино, игра в шахматы, в карты (в подкидного), перетягивание каната и кулачные бои. Судить поставили председателя и агронома в круглых очках. Поначалу всё шло как по телевизору – гладко и красиво. Потом чё-та канат не нашли и стали взаместо него трактор толкать с разных сторон. Ну, не поделили как всегда чего-то и спешно перешли к кулачному бою. Да с криками и нецензурными выражениями. Победил тут участковый, пальнув в воздух из табельного оружия. Разошлись мирно.

––––––––––– * * * ––––––––––

Как-то собрались мужики после работы у кабака, чтобы обсудить последние биржевые сводки. Петро и говорит:
– Ну, я ему значит: «Продавай!». А он мне: «А чё продавать-то?». «Дак иены эти чёртовы продавай, задолбали они меня уже!».
– Ну, и чё, успел продать-то? – вяло спросил Сашок.
– Э-э-э… Дак не знаю.
– Как так?
– Да, блин, коннект похерили!
Вечером Ваське-телефонисту шнобель начистили. Чтоб знал, подлец, как связь вырубать не вовремя. Ладно бы по делу, а то ведь за порнухой в инет лазает, гад.

––––––––––– * * * ––––––––––

Однажды в деревню приехал Максим Галкин, чтобы набрать новых людей для своей миллионерской игры. В клубе по такому случаю собрание устроили. Выходит Максим на сцену – улыбка шире лица – и говорит:
– Здравствуйте! Я прибыл к вам по совету моего хорошего знакомого, который говорит, что мировоззрение у вас парадоксальное. Я как раз вот ищу такой типаж.
– Типа чё? – не поняли мужики.
– Ну, как бы это выразить поточнее, таких колоритных товарищей, как вы.
– Ты чё это, нас цветными обозвал? Мужики, он нас ниггерами обозвал!!! Бей его!
Еле ноги унёс Галкин из деревни. А пусть не выражается не по-людски!

––––––––––– * * * ––––––––––

Степан-конюх всё заигрывал да заигрывал с деревенскими девками, да и доигрался: пришли к нему Танька, Варька и Наташка с кульками орущими и алиментов потребовали. Пока соображал что к чему, ещё две прибыли и тоже с кульками. Обалдел Степан не на шутку, да как кинется бежать. Куда там! Словили у реки. Там этих девок с кульками целый взвод выстроился. Вот тебе и поиграл! Мается теперь.

Автор: Игорь Квентор
kventor.ru

10.10.2017 | Мужики | 42

Комментарии: